Как проверить себя: готов(а) ли ты к браку?

Нет ничего нового, кроме как договариваться. Нужно разговаривать, убеждать друг друга. Нужно понимать, что дети тоже своего рода психологи. И когда они поймут, что у родителей разногласия, то будут пользоваться ими на полную катушку. Поэтому нужно сесть отдельно в комнате, проговорить и выработать стратегию и выходить из неё можно только когда договоритесь!

Очень важно, когда вы будете это обсуждать, то понимали, что у каждого из вас есть своя точка зрения, как воспитывать детей. И ничья из вас не является абсолютной истиной, правильной или не правильной. Это то как вы видите вещи, их воспринимаете и как на них реагируете. Библия говорит: «пойдут ли двое не договорившись».

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Очень важно в браке такой принцип, обо всём договариваться! И этот принцип действует во всех сферах. Умение договариваться это тоже определенный навык, своего рода искусство![/su_box]

Нужно сразу отметить такой момент, что мешает договориться. А мешает именно то, когда за стол переговоров уже сразу вооружившись садитесь с желанием нападать. Вот я сейчас нападу, четвертую и заставлю тебя думать по-своему. Так никогда не договориться!

Когда вы садитесь разговаривать, попытайтесь выяснить, почему так считает вторая половинка. Почему для неё(го) это важно. Нужно узнать причину, почему именно так, а не иначе с точки зрения супруга нужно воспитывать детей. Узнать о ценностях друг друга, прочитанные книги, отношения родителей к воспитанию. И когда вы начинаете это поднимать разговаривая, вы будете ближе сами друг ко другу и начнете друг друга лучше понимать.

Так же нужно задать себе вопрос, а что мы хотим на выходе иметь. Какого ребенка на выходе получить. Да, послушать как каждого воспитывали, но всё ли было приемлемо. Либо это шаблонно, по накатанному, что тебе хотелось в своем детстве поменять. Вот так разговаривайте.

Ну если вы не можете все-таки найти компромисс, либо принять какую-то сторону, то в этом случае можно прибегнуть к третьему лицу, которому доверяет каждая сторона. Так же обратиться за советом компетентных лиц.

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Чего точно не нужно делать, это критиковать метод воспитания своего супруга в присутствии ребёнка. Лучше будет дождаться момента, когда выяснить и обговорить можно будет наедине.[/su_box]

Взаимопонимания, мудрости и терпения. Да поможет нам во всём Бог!

Что допустимо в сексе?

Семейные отношения — это всегда двое. В сексуальных отношениях допустимо то, что вы оба приемлите. Если вы оба приемлите, то никаких запретов не существует!

Если для вас обоих это нормально, не оскорбляет ваших чувств, религиозных, культурных не противоречит вашему воспитанию. Нужно понимать, что мы все разные, нет единого алгоритма как себя должна вести пара в брачных сексуальных отношениях.

Эта сфера жизни сугубо личная, интимная. То, что между вами происходит, даже Бог в писании не регламентирует, нет четких указаний как там должно быть и что и как происходить. Много говорится где уместны сексуальные отношения, где не уместны. А вот что там внутри происходит между мужем и женой, всегда остается за кадром.

Это в некотором смысле поле для творчества! Всё что бы не происходило, если это вам обоим нравится, обогащает ваши отношения, удовлетворяет ваши потребности, делает вашу жизнь не много красочней и насыщенней, то почему бы и нет!

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Другой вопрос, если один из вас это не приемлет, то другой не имеет права заставлять. Эта область близкая, интимная и каждая пара строит отношения сама. Нужно помнить, что если одному не приятно, либо не комфортно по каким-либо причинам, то второму нужно учесть, принять и не настаивать.[/su_box]

Нет ни единого табу, либо запрета, если всё в любви и согласии!

Будьте благословенные друзья!

Сразу нужно предупредить, что без личной консультации не обойтись. Весь аспект проблемы не затронуть. Нужно говорить и с мужем в том числе, без этого всю глубину ситуации не понять.

Безусловно, что есть причина его такого поведения. Между вами что-то произошло и сложно сказать обобщено в такую ситуацию. Если виноваты попросите прощения. Очень сложно что-то ответить, нужно понимать процесс и контекст ситуации. Мы же понимаем, что он не всегда так себя вел, когда-то любил и женился. Что-то случилось между вами, нужно попытаться этот клубок размотать. Может там есть какая-то глубокая обида, непрощение, какая-то рана, может она связана именно с его личными какими-то комплексами.

С точки зрения психологических исследований, как люди себя проявляют в тех или иных ситуациях, то поведение которое описываете называется строить стену. Вполне очевидно, что стена уже выстроена. В психологии брака, выстраивание стен — это последний рубеж. Такими действиями человек дает понять, что отношения с вами его глубоко ранят. Может о чем-то это вам может говорить.

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Обычно люди защищаются, обвиняют в ответ, иногда начинают высказывать презрение, но, когда человек начинает строить стену, это последнее к чему он может прибегнуть. Это говорит о том, что всё очень серьёзно, именно в таких ситуациях лучше искать дополнительной помощи. Консультации служителей, пастора, так же можно обратиться и к профессиональным психологам. Обращение к людям, которые компетентны в таких вопросах очень важно.[/su_box]

Да будет всё у вас с любовью, братья и сестры!

Банально, наверное, говорить про место писание, по какой причине имеет право разводится человек! Если произошла измена, либо человек уже принял решение, ушёл к другой(му). Смысл виснуть на шею со словами, «не оставляй меня, я без тебя умру» в этом случае уже всё решено. Так же без вопросов, когда есть насилие в семье и есть угроза здоровью и жизни, это не приемлемо и не стоит оставаться с таким человеком.

Поэтому есть объективные причины, по которым к сожалению, приходится разводиться. Не стоит и осуждать людей, которые делают такой выбор. Мы все со свободой воли, если у кого-то из партнеров, нет воли быть в этом завете, нет воли хранить верность, то мы не в праве его судить. Нужно понимать, что отношения — это всегда двое, не достаточно желания одного.

А вот если вы оба хотите сохранить брак, то нет никакой пропасти, которая бы вам помешала. Не существует ни одной проблемы, которую невозможно бы было решить.

Вопрос опять на сколько вы готовы расти, меняться, жертвовать, терпеть если нужно, ради семьи и любимого человека!
Подведем некий итог и выделим три причины, позволяющие одному из супругов принять решение о разводе:

• измена
• насилие (любого рода характера)
• зависимость у одного из супругов

В любых случаях у потерпевшей стороны всегда есть выбор, бороться за свой брак, доверять Богу что поменяется, иметь какие-то ожидания, четкое понимание для себя пройти этот путь. Вполне возможно, вы победите, устоите и всё будет хорошо.

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Есть много примеров, что люди сохраняли брак во всех этих случаях, молились верили и жизнь в их семьях менялась. В последствие они выходили из кризиса и жили спокойно и счастливо.[/su_box]

Каждый случай индивидуальный и решение принимает каждый сам. В свою очередь не большой совет, не торопиться с решением и не «рубить» как говориться с плеча. Во всех вопросах нужно подходить спокойно и взвешенно, тем более в таких серьезных.

Бог в помощь, мудрости и терпения!

Чтоб принимать людей такими, какие они есть, очень важно научить принимать себя, таков какой ты есть. Наше отношение к другим людям, это продолжение отношения к самому себе. Как отношусь к себе, подобным образом я отношусь к другим.

Если идет не принятия себя, заниженная самооценка, обесценивание себя, не умение справляться с собственными трудностями, в таком случае тяжело будет и принять другого человека таким, каков он есть. Будут всегда мысли и навязчивые попытки его переделать.

Нужно разобраться в себе. Если человеку хорошо с самим собой, то в большинстве случаев ему хорошо будет и со второй половинкой. Часто проблемы прошлой жизни приносятся и в свои новые отношения, старые обиды и комплексы всё несется в семью.

Часто наше подсознание диктует картины что, когда будет семья (женюсь, выйду замуж) «я буду счастлив». Это автоматически делает партнёра ответственным за своё счастье, удовлетворение и радость.

Перекладывание ответственности — ошибка

Это часто распространенная ошибка, перекладывание ответственности. За своё счастье, настроение, приятное времяпровождение, удовлетворение, насыщенность жизнью и радость каждый сам несет ответственность! Многим чтоб это понять в отношениях потребовалось несколько лет.

Иногда выдвигаются и претензии друг другу, «ты меня не сделал(а) счастливым(ой)».  Я вот надеялась(ся) что ты это сделаешь, выбрал(а) тебя, а ты счастья в мою жизнь не принес(ла)! На минуточку, любовь это не про брать!!!!! Любовь это про давать! А значит, я счастлив(а) и хочу поделится с тобой своим счастьем!

Не работает что я бедный несчастный человек, ничего у меня нет, очень хочу, чтоб ты сделал(а) меня счастливым(ой). Только один полноценный мужчина и одна полноценная женщина создают полноценный брак! Конечно мы дополняем и восполняем друг друга, нужны друг другу, но тем не менее основа брака должна быть правильной.

Много людей видим вокруг самодостаточных и вполне счастливых не состоящих в браке. Не забываем и не заблуждаемся, что до полного счастья брак не нужен, это ещё одна своего рода иллюзия. Часто замечаем, что именно счастливый человек, научившийся радоваться этой жизни самостоятельно с Богом, радоваться тому что он имеет от Бога, ценить себя, он быстрее находит себе вторую половинку. Такие люди чувствуются на подсознательном уровне и привлекают других.

И постараемся в заключении развеять два серьёзных «мифа»!

• — Брак сделает меня счастливым
• — Развод сделает меня счастливым

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]В одном случае ходят и думают, только бы женится и буду счастливым. В другом случае, вот разведусь и стану счастлив. Ни то, ни другое не является истиной! Брак — это хорошая школа любви, где на практике мы учимся отдавать, терпеть, смирятся, принимать и восхищаться! Где мы не в теории, а на практике учимся проявлять любовь.[/su_box]

Благословений и мудрости в строительстве и созидании!

Если ваши первые годы были не успешными, то это совершенно не значит, что в конце всё будет плохо, а наоборот если есть желание и стремление меняться, то всё будет хорошо!

Как показывает практика, то именно первое время, у кого-то год, у кого-то больше, семейная жизнь связана с плохими воспоминаниями. Почти все пары признаются, что у них ничего не получалось и если бы всё зависело от того периода, то бедные мы люди…. Слава Богу что по жизни, у нас есть способность меняться, не нужно менять друг друга, очень важно самому человеку меняться.

Сам должен взрослеть, брать на себя ответственность, правильно формулировать свои желания, не требовать, а учится просить, быть терпимым. Это всё созидает отношения и укрепляет их.

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Нужно уяснить, что отношения — это не статичная данность. Часто люди при разводах упоминают такую вещь как «не сошлись характерами» или «мы разные», никто не сходится характерами и все разные, это больше похоже на отговорку. Другими словами, это не желание меняться, расти во взаимоотношениях.[/su_box]

Если что-то не устраивает, то всегда можно поговорить, обсудить, сделать выводы. Изучать литература, спрашивать совет, интересоваться и меняться. Порой людям легче разрушить брак, чем строить и созидать. Кому-то легче «умереть» чем поменяться, в этом случае они готовы убить отношения и брак, убить любовь, только бы не меняться.

Жизнь требует от нас перемен! Будем с мудростью подходить к этому!

Для каждого мужчины очень важно и много значит, когда его поддерживают. Супруга выступает как самый главный «болельщик» она твой друг, соратник и та которая в тебя верит! Для мужчины услышать слова, «я тебе верю», бывает более важно, чем «я тебя люблю» Мужчине важно, что его женщина в него верит, именно в этом он видит проявление любви.

Когда слышит такие фразы, как «я тебя уважаю», «я уважаю твоё мнение», «уважаю твои решения», » уважаю твои поступки», «я уважаю твой выбор» всё это может провялятся в словах и отношение, в атмосфере которую супруга создает дома.

Поддержка в виде веры, сопровождается такими фразами и действиями, как «я в тебя верю», «я тебе доверяю», «я на тебя полагаюсь», » я верю, что у тебя получится»

Можно заметить, что мужчине не всегда требуется поддержка, когда он в ресурсном состоянии, у него всё получается, все говорят, что это именно у него хорошо получается, то в этом случае нужна минимальная поддержка.

А вот в ситуациях, когда что-то идёт не так, когда не точно знает, как и что делать (идёт на ощупь) именно в таких случаях не нужно тыкать пальцем и говорить, «я же тебя предупреждала», «куда ты лезешь», «тебе это надо» и т.д. Очень важно чтоб женщина в эти минуты не озвучивала своё раздражение, своё неудовлетворение, своё неверие. Именно в такие моменты он более всего нуждается в поддержке жены.

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Нужно быть очень внимательным, иногда происходит принижение заслуг успешного мужа, женщины не всегда осознанно ведут себя так, но в практике существует. Она как бы пытается отвевать место в его жизни, бороться за это совершенно не нужно, он с радостью вам это место предоставит сам, когда вы признаете его успехи.[/su_box]

Благословит вас Господь и даст мудрость!

Если в вашей жизни случилось подобное, такого рода измена называется эмоциональная. И если пара по-прежнему хочет продолжать строить свои отношения и жить в браке. Решение принимается с «открытыми глазами» понимая всю ситуацию и обоюдно. То в таком случае поможет полная прозрачность, полная открытость людей друг ко другу.

Как вернуть доверие?

Это необходимо для восстановления доверия, то что вы утратили. Этот компонент в ваших отношения был утрачен и его следует восстановить. Без доверия никакие отношения не могут быть счастливыми. Доверие — это фундамент любых отношений, тем более брачных. И как мы все знаем, нет фундамента, нет ничего! Без него построить ничего нельзя!

Муж, который принял решение продолжать строить счастливые отношения, должен понимать, что это не так и легко, от него требуется как бы сказать душевный «подвиг»! Он не забывает, что простил и не напоминать об этом. Не нужно упоминать об этом и стараться вызвать чувство вины. Бывает в семьях где такое случилось, после «прощения» идёт напоминание при каждом удобном случае. Человек и так чувствует себя виноватым, а если ему постоянно говорят и напоминают, то он постоянно прибывает в этих чувствах. Нет ничего хуже для близости, чем чувства вины. Нужно избавится от этого и отношения строить заново будет легче.

[su_box title=»Важная информация!» box_color=»#b80232″]Очень сложно восстанавливать, потому что остается ощущение, что поступили не справедливо. И в руках есть «Козырный туз» которым ты можешь воспользоваться. Главное понять и уяснить для себя, что пользоваться им категорически нельзя, он не только не поможет, но и наоборот будет отдалять супругу от вас. Если решение было простить и сохранить семью, то нужно идти дальше на основании этого решения. И наши чувства тоже будут меняться в соответствии принятого решения! Они тоже придут в норму, конечно на это потребуется время.[/su_box]

Не забываем об полной открытости и прозрачности друг ко другу, это означает что добровольно и намеренно открыть свои «тайны». Жена должна по максимуму стать для мужа прозрачной и открытой, для того чтоб помочь мужу вернуть и восстановить утраченное доверие.

[su_note note_color=»#66bbff»]И пройдет какое-то время, это может занять несколько месяцев, полгода, год. Рана затянется, исцелится. Это так же работает, как и физические раны, душевным ранам тоже требуется время зажить. В таком случае простить супругу будет легче, начать снова доверять.[/su_note]

Нет ничего не возможного, если два человека решили идти дальше и строить, то у них получится. И часто если супруги действовали верно, то их отношения в последствии становятся ещё лучше и крепче чем они были до этого. Все ситуации учат нас принимать, проходить правильно те или иные кризисы, изменяя своё поведение и отношения друг ко другу.

Благословения и терпения в построение счастливой семьи!