Как научиться принимать друг друга такими, какие есть, не перекладывая ответственность?

Принятие другого начинается с отношения к себе

Чтобы принимать людей такими, какие они есть, важно научиться принимать самого себя. Наше отношение к другим людям во многом становится продолжением отношения к себе. Если человек постоянно обесценивает себя, сравнивает себя с другими, не умеет прощать собственные ошибки, ему бывает трудно спокойно относиться и к несовершенству окружающих.

Непринятие себя может выражаться по-разному. Один человек постоянно требует одобрения, другой пытается всё контролировать, третий болезненно воспринимает любую критику. В отношениях всё это постепенно становится заметным.

Почему мы пытаемся переделать другого человека?

В начале отношений многие различия кажутся привлекательными. Но со временем те же особенности могут начать раздражать.

Один любит порядок, другой относится к бытовым мелочам проще. Один быстро принимает решения, другому необходимо всё обдумать. Один хочет постоянно общаться, другому периодически необходимо побыть одному.

Сами различия ещё не делают отношения плохими. Проблема начинается тогда, когда появляется убеждение: «если ты меня действительно любишь, ты должен стать таким, как мне удобно».

Принять человека — не значит терпеть абсолютно всё

Здесь важно не впасть в другую крайность. Фраза «принимай меня таким, какой я есть» иногда используется как способ избежать ответственности за собственное поведение.

Но принятие личности человека не означает необходимости одобрять ложь, унижение, предательство, насилие, зависимость или систематическое нарушение договорённостей.

Перекладывание ответственности — одна из главных ошибок

Очень распространённая ошибка — сделать другого человека ответственным за своё счастье, настроение, самооценку и ощущение полноценности жизни.

Тогда появляются претензии: «ты меня не сделал счастливым», «из-за тебя у меня плохое настроение», «если бы ты изменился, всё было бы хорошо».

Но другой человек может влиять на наше состояние, не являясь единственным ответственным за него.

За что человек отвечает сам?

• За то, каким тоном разговаривает с другим человеком.
• За собственные решения и поступки.
• За способность говорить о своих потребностях.
• За работу со своими страхами и старыми обидами.
• За то, как ведёт себя во время конфликта.
• За способность признавать собственные ошибки.
• За установление личных границ.
• За собственное духовное и личностное развитие.

Любовь — это не только брать

Любовь действительно предполагает отдачу. Мы заботимся, поддерживаем, уделяем время, учимся замечать потребности близкого человека.

Но здесь также важен баланс. Здоровые отношения не означают, что один человек постоянно отдаёт, а второй только принимает.

Зрелая любовь включает взаимность: умение и давать любовь, и принимать её.

Что мы приносим в отношения из прошлого?

Новые отношения редко начинаются с совершенно чистого листа. Каждый человек приносит с собой предыдущий жизненный опыт.

Это могут быть старые обиды, страх отвержения, опыт родителей, предыдущие отношения, чувство недостаточности или страх быть оставленным.

Иногда нынешний близкий человек получает эмоциональную реакцию не столько на собственный поступок, сколько на старую боль другого.

Самодостаточность не означает «мне никто не нужен»

Человеку нужны близкие отношения, дружба, любовь, семья и поддержка. Самодостаточность не означает эмоциональную изоляцию.

Разница заключается в другом: внутренне зрелый человек не приходит в отношения с требованием, чтобы другой полностью заполнил его внутреннюю пустоту.

Он способен любить не только из позиции: «дай мне то, чего мне не хватает», но и из позиции: «я хочу делиться с тобой тем хорошим, что есть в моей жизни».

Два распространённых мифа

Брак как школа любви

Брак очень быстро показывает разницу между красивыми словами о любви и любовью на практике.

Это способность слушать, когда хочется перебить. Признавать ошибку, когда хочется оправдаться. Просить прощения. Договариваться вместо давления. Не унижать человека во время конфликта.

Это способность знать слабые стороны близкого человека и одновременно продолжать видеть его достоинства.

Как перестать перекладывать ответственность?

• Вместо «ты меня заставил» говорить: «я сейчас чувствую…».
• Прямо говорить о своих потребностях, а не ждать, что другой человек сам обо всём догадается.
• Не превращать собственные ожидания в обязанности другого человека.
• Замечать собственный вклад в повторяющиеся конфликты.
• Учиться справляться с неприятными эмоциями без немедленного поиска виноватого.
• Не пытаться полностью переделать личность другого человека.
• Отличать особенности характера от действительно разрушительного поведения.